دختره ب زور12سالشه اومده سوال پرسیده:چطوری بدون عمل لباموبرجسته کنم؟؟؟؟؟منم نظرگذاشتم بادمپایی ابری خیس محکم بکوبن دهنت درست میشی......

دﻋﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺷﺐ: 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﻋﻄﺎ ﻓﺮﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﺘﻮﺍﻧﻢ اینترنت 
گوشیم را ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﺑﮑﭙﻢ

من نمیگم به خانمها گواهینامه ندین

بدین 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگم براشون جاده جداگانه درست کنید واسه خودشون مسخره بازی درارن.....

دیگه پولمون نمیرسه نون بخریم از این به بعد توو آبگوشت باید ساقه طلایی 
تیلیت کنیم ...

مورد داشتیم طرف رفته خاستگاری گفته گوجه فروشم.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

قطارا از همه بیشتر الزایمر دارن

خودشون میگن هو هو

بعدش میپرسن چی چی ؟

تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، ميگن انگل داری

پسره تو كليسا نشسته بوده، يهو مي‌بينه يه دختر خيلي خوشگل  مياد تو. ميدوه ميره پشتِ يه مجسمه قايم ميشه. دختره مياد ميشينه جلوي محراب و ميگه: اي خدا! تو به من همه چي دادي ، پول دادي ، قيافه دادي ، خانواده خوب دادي... فقط ازت يه چيز ديگه ميخوام... اونم يه شوهر خوبه ...يا حضرت مسيح‌! خودت كمكم كن! پسره از پشت مجسمه مياد بيرون ميگه: عيسي هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم ميرم!

زنبوره اومده نزدیک داداشم که ۱۰ سالشه
برگشته میگه تورو خدا منو نیش نزن من محصولات شمارو خیلی دوست دارم

این همه درس خوندیم بالاخره نفهمیدیم رابطه ی فیثاغورس با کی بود
قضیه اش چی بوده اصلا
بالاخره چی شد !؟

امروز به مامانم گفتم ناهار چی داریم؟
گفت مروری بر رویدادهای هفته

بچه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم”
سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟
بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!
یه همچین بچه های داغونی بودیم

دیگه کم کم هوا داره سرد میشه
ازدست دعوا با بابامون سر کولر راحت میشیم
اما باید خودمونو واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری آماده کنیم !

تبریک تولد دخترا:عزیزم به دنیا اومدنت مبارک…
-وای مرثی
تبریک تولد پسرا:نره خر روز نحس تولدت مبارک…
-باشه جنازه

یارو میگه هر وقت از زندگی نا امید شدی

یاد این بیوفت که یه تار موی زیر بغلت میتونه یه رستورانو ببنده :))

رفته بودم لبنیاتی، دیدم یه دختر اومده با یه سطل!
به فروشنده میگه: آقا یه کیلو شیر گاو بدین
فروشنده گفت: تو این سطلی که آوردی یه کیلو شیر گاو جا نمیشه
دختره خیلی خونسرد گفت: پس لطفا یه کیلو شیر گوسفند بدین!

ﺣﺴﯿﻦ ﺗﻬﯽ ﺗﻮ ﭘﯿﺠﺶ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﮐﻪ ﺍﺯ
ﻫﻤﯿﻦﻟﺤﻈﻪ ﺗﺎ ۲۴ﺳﺎﻋﺖ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺑﻪ ۲۲ﺳﻮﺍﻝ
ﻣﻨﺘﺨﺐ ﻣﺴﺘﻘﯿﻤﺎً ﺧﻮﺩﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ !
ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺘﺎﯼ ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ|||:
ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﺷﻤﺎﻝ ﮐﺸﻮﺭ ﺑﺎﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﺎﻧﻪ ﻫﺎ ﺭﺍ
ﺷﯿﺐﺩﺍﺭ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻦ؟؟؟؟؟؟

ﺍﮔﺮ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ ﺧﻮﺏ ﺍﺳﺖ ﭼﺮﺍ ﺩﺭ ﻧﻬﺞ ﺍﻟﺒﻼﻏﻪ
ﺑﻪﺁﻥ ﺍﺷﺎﺭﻩ ﻧﺸﺪﻩ؟؟؟؟

ﺍﻗﺎ ﺣﻤﯿﺪ ﺩﺍﺵ ﺗﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ ﻓﻠﺸﻪ ﻣﻨﻮ
ﺑﯿﺎﺭﯼ؟ 2ﻣﺎﻫﻪﺩﺳﺘﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺍﯾﻨﺠﺎ
ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺴﯿﻦﮐﺎﻣﻨﺖﻣﯿﺰﺍﺭﯼ؟؟؟؟ ||||:

ﭼﺮﺍ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﺠﻮﺭﯼ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﮐﻪ
ﺍﻧﮕﺎﺭﻓﺮﺩﺍﺟﻤﻌﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟؟

ﮎﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﻟﺒﺎﺳﺘﻮ ﻣﯿﺒﻨﺪﻩ؟

ﺗﻮ ﺧﺎﺭﺟﻢ ﭘﺸﻪ ﻫﺴﺖ؟؟؟؟

ﺳﻼﻡ ﺗﻬﯽ ﺩﺍﺵ ﺳﻮﺍﻝ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﭘﻮﻝ ﻧﯿﺎﺯ
ﺩﺍﺭﻡ ﯾﻪﺧﻮﺭﺩﻩ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﺪﻩ ﻻﺯﻡ ﺩﺍﺭﻡ((-:

ﺗﺘﻠﻮ ﺭﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻱ؟ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ؟؟

ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻯ ﺑﺮﮔﺮﺩﻯ ﺑﻴﺎﻯ ﭘﺎﺑﻮﺱ ﺍﻗﺎ ﻣﺠﻮﺯ
ﻣﻴﺪﻧﺎﺍﺍ !!!!?

ﺗﻮ ﺣﺎﺿﺮﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﺸﻘﻤﻮﻥ ﭼﮑﺎﺭﮐﻨﯽ؟؟

:-Dﺭﻭﺯﻩ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟؟؟؟ (((:

ﺍﻣﯿﺮ ﺗﺘﻠﻮ ﭼﯿﺴﺖ ﻭ ﭼﺮﺍ ؟ ﺑﺎ ﺭﺳﻢ ﺷﮑﻞ ...

ﺩﺍﺩﺍ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﻮ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺷﺒﺎ ﮐﺠﺎ
ﻣﯿﺨﺎﺑﻦ؟

ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺦ ﺍﺣﺴﺎﻥ ﻋﻠﯿﺨﺎﻧﯽ ﺭﻭ
ﺯﺩ((-:!!!!!.

ﻭﺍﺟﺒﯽ ﭼﯿﺴﺖ ﻭﮐﺠﺎ ﻭﺍﺟﺐ
ﻣﯿﺸﻪ ؟؟؟؟

دختره اومده بانک از حساب خودش چک کشیده پول برداره. چکش یکم پاره شده بود بهش گفتم خانوم چرا چکتون پاره شده؟ لطف کنید پشت نویسیش کنید تا پاس بشه...
پشت نویسی کرده: پارگی از طرف اینجانب می باشد!
اقا در جا ریس بانک استعفاء داد

ﺭﯾﺶُ ﺳﯿﺒﯿﻞ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﮔﻔﺖ : ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭﯾﻪ ﺷﺪﯼ ﺷﺒﯿﻪ ﺍﺑﻮﺑﮑﺮ
ﺑﻐﺪﺍﺩﯼ
.
.
.
ﺯﺩﻣﺸﻮﻥ ...
ﺍﻻﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺷﺪﯼ ﺷﺒﯿﻪ ﺧﻮﺍﺟﻪ ﻫﺎﯼ ﺣﺮﻣﺴﺮﺍﯼ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ
|:
ﮐﻮﻟﺮ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻦ ﺑﻪ ﭼﯽ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻥ

یه چیزی از فریزر درآوردم که یخش آب بشه ،
تا این لحظه مشخص نیست دقیقا چیه :l
ایشالا که خیره ،
شاید نیمه ی گمشدم باشه !! توکل بخدا

مورد داشتیم دختره موقع رانندگی میخواسته کلاج بگیره
غرورش اجازه نداده گفته اون باید منو بگیره !
.

کیفیت مواد غذایى به حدى پایین اومده

که کالرى اى که به بدن میدن صرف جویدن میشه

براى قورت دادن، هضم و دفع کردنشون باید از خودمون کالرى بذاریم !!

من از شرایط ازدواج ، فقط شناسنامه اش رو دارم !

دخترا همشون خوشگل و خوش استایل و جذابن

البته از دور

خیلی دووووور

حدودا 15 تا 20 کیلومتر !

بزرگترین دروغ کتاب های عربی
“جمع مذکر سالم”
اصن مگه داریم !؟

من ۲جلسه رفتم تمرین پیانو
تنهاچیزی ک یادگرفتم :
“قوز نکن”

خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند . . .
” شکسپیر ”
خندیدن به اشتباهات همسرتان میتواند عمرتان را تمام کند . . .
” همسر شکسپیر !!

روزی پسرکی وارد مغازه ای میشود و مغازه دار در گوشِ مشتریش میگوید:
«اون پسر رو میبینی؟ اون احمق ترین پسرِ دنیاست! ببین الان بهت ثابت میکنم!»
مغازه دار یه اسکناس یک دلاری توی یک دستش و دو تا سکه ی 25سِنتی توی دستِ دیگرش میگذاره و پسرک رو صدا میکنه و بهش میگه:
«پسرم، کدوم دست رو میخوای؟»پسرک سکه ها رو بر میداره و از مغازه بیرون میره.
مغازه دار رو به مشتری گفت : «نگفتم؟»
بعدا وقتی مشتری از مغازه بیرون میاد، پسرک رو میبینه که داره از مغازه ی بستنی فروشی میاد بیرون.
میگه : «عمو جون, میتونم بپرسم چرا توی مغازه سکه ها رو انتخاب کردی؟»
پسر در حالی که بستنی رو لیس میزد، رو به مرد گفت:
«چون روزی که اسکناس رو بردارم، بازی تموم میشه!!»

با دختر عمم رفتیم عطاری به فروشنده میگه 1000 تومن زردچوبه بده 1000 تومن فلفل سیاه بده، بعد فروشنده کشیده داده،بعد دختر عمم میگه خب عاقا چقدر میشه؟
من :|
فروشنده :|
1000 تومن زرچوبههِ :|
1000 تومن فلفل سیاهِ :|
ینی جا داره همینجا به عمه گرامیم یه خسته نباشید بگم با این دختر بزرگ کردنش :)))))

ﺗﺮﮎ ﺁﺳﺎﻥ ﻓﯿﺴﺒﻮﮎ ، ﻭﺍﻳﺒﺮ , واتس اﭖ , ﻻﻳﻦ ، ﺗﺎﻧﮕﻮ …

ﺑﺪﻭﻥ ﺩﺭﺩ ﻭ ﺧﻤﺎﺭﻱ

ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ۱۰۰ % ﺗﻀﻤﻴﻨﻲ…

ﮐﺎﻣﻼً ﮔﻴﺎﻫﻲ…

ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻮﺍﺭﺽ ﺟﺎﻧﺒﻲ…

ﻭ ﺑﺪﻭﻥ ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ…

ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﻫﺎﻱ ﻧﻮﮐﻴﺎ۱۱۰۰ ﭼﺮﺍﻍ ﻗﻮﻩ ﺩﺍﺭ

ﺑﻪ ﺍﻏﻮﺵ ﮔﺮﻡ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﺪ !

طرف پیکان مدل ۵۶داره ...پوکیده..
.یه درش رو میبندی سه در دیگه اش وا میشه...
 اصن یه وضعی...
 اونوقت با خط نستعلیق رو شیشه عقب نوشته هر چه دارم از دعای خیر مادرم دارم...
 یکی نیست بهش بگه احمق تو عاق والدین شدی حواست نيست.

ﭼﻨﺪﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﺮﻍ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﺮﺩ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﻏﻪ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺮﻏﺎﯼ ﻣﺎﺩﻩ ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯾﻦ!!!

ﺁﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﺮﻍ ﻧﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ!؟
مرغه همون لحظه زنده شد
دوباره از خنده غش کرد مرد:|

مورد داشتیم چهارتا دختر داشتن امتحان راهنمایی رانندگی میدادن مامور ب دختره ک پشت فرمون بوده گفته ردی 
دختره گفته چرا?! 
.
.
.
.
.
.
گفته از لاین خارج شدی! 
دختره زده زیره گریه ک 
جناب سروان ب خدا پیشنهاد دوستی زیاد میدادن واسه این از لاین اومدم بیرون! 
اون سه تا دختره پشتی هم داشتن سریع لاین و نصب میکردن! 
مامور الان تو کماست واسش دعا کنید

می‌دونم که ما خلق شدیم كه به ديگران کمک کنیم...
اما نمی‌دونم ديگران برای چی خلق شدن ؟

تفاوت تصادف درخارج وِ ایران

در همه جای این کره خاکی :

مرحله ی اول: راننده پایش را روی ترمز می گذارد.
مرحله ی دوم: سریعا اتومبیل را به سمت کناره ی جاده هدایت می کند.
مرحله ی سوم: کیسه های هوا باز می شوند.
.
.
.
.
.... و اما در ایران:

به درجه ای ازعرفان رسیدم که 
خودم به خودم زنگ میزنم میبینم اشغاله فحش میدم قطع میکنم 
بعد تماس از دست رفته میاد میبینم ذوق مرگ میشم!!! :|
تازه من خوبم !!

یه دوست دارم دو تا خط داره با خودش اس ام اس بازی میکنه . :|||
یبار خودش بخودش گفت عزیزم رسیدی خبر بده .بعد یادش رفت خبر بده با خودش کات کرد !! :|
به همین دکمه اینتر قسم -__-

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﺪ ﻋﺸﻘﺶ ﮔﺮﯾﻪ 
ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺭﻓﺖ ﺭﻭﺑﺮﻭﺵ ﻧﺸﺴﺖ 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
. 
ﺍﺷﮑﺎﺷﻮ ﺑﺎﺩﺳﺘﺶ ﭘﺎﮎ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ ﮔﺮﯾﻪ ﻧﮑﻦ 
آرایشت پاک میشه 
ﺷﺒﯿﻪ ﻣﯿﻤﻮﻥ ﻣﯿﺸﯽ…

روزی شخصی نزد حکیمی رفت و گفت: 
عرضی دارم 
حکیم فرمود: 
عرضت را بگو 
شخص گفت: 
78سانتیمتر 

حکیم فرمود: 
طولت را هم بگو 
و شخص گفت: 
186 سانتیمتر

و شیخ مساحت شخص را حساب کرد.

پسره به دوس دخترش میگه بیا

همه چی رو از نو شروع کنیم...

دختره میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻟﻢ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻮﺭ
ﺧﻮﻧﻪ ﺱ ؟

طرف اسم زن دومشو ، توو تلفنش سیو کرده بود ( "low battery" )

از اون به بعد ، 
هر وقت مرده گوشیشو جا می زاشته و زن دومش زنگ مى زده

دختره قیافش شبیه بقیه پول ماسته!!!
بعد اومده نوشته: قبل زل زدن تو چشای من، فاتحه دلتو بخون!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به همین برکت قسم.
اگه اعتماد به نفس اینو، شعله پخش کن داشت،الان مشعل المپیک بود.

یکی از آرزوهام اینه که دوربین عکاسیم با آینه ی خونمون به توافق برسن که
.
.
.
.
.
.
من دقیقا چه شکلیم

غضنفر زنگ میزنه خونه دوست دخترش میگه: امشب حتما” بیا خونمون هیچکی نیست. دختره با ۱۰۰۰ امید و آرزو میره زنگ خونه  غضنفر  رو میزنه میبینه هیچکی نیست!!!

چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی.. 

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟

سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال ۸۲ : دوربینم داره؟

سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟

صداش چطوره؟

سال ۸۸ : تاچه؟یا از این معمولیاس؟

سال ۹۱ : اندرویده؟

. .

سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!

سال ۱۴۰۰: درکت میکـنــه ؟! یا نه؟

سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنـه؟

یا میخوای باهاش به هم بزنی؟ 

والا…!

از حیف نون پرسیدن خواهرت ازدواج کرد گفت دوماهه ! پرسیدن با کی گفت غریبه نیست دامادمونه

 پلیس دهن یارو رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی . . . !؟ میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .